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Twitterにあげるとリア友にも伝わるのでここに出させて頂きます。自分だけで消費したらいい話だけど、誰かに聞いて欲しかったので。長い病み話なので、読みたくなければここでお帰り下さって構いません。 それでも聞いてくれると言う方は、しばし私の愚痴にお付き合い下さい。 1週間前、月曜日の昼休みの時間に学校を早退しました。理由は普通に体調不良です。風邪による頭痛と吐き気が酷かったんです。その後、吐き気が治まることはなく、火曜日、水曜日と2日連続休みました。水曜日は、流石に三日連続で休むと勉強面に響くと思って、吐き気とだるさは治まっていないものの登校しました。学校に着き友達に会って、少し体調が回復してきたと思ったのですが、体育を病み上がりで受けたのと、周りの騒音のせいで再び体調が悪化し早退しました。金曜日も登校出来ませんでした。そして今に至ります。ここまでの話なら、ただ私が体調が悪くて1週間学校にろくに行けなかったというだけの話なんですが、聞いてほしいのはここからです。 私には、昔から被害妄想が激しいところがあります。周りの人の話している事が全部自分の悪口を言っているように感じたり、自分は嫌われているのだと思って悩む事が多々あります。自分は誰にも必要とされていない、どうせ自分は居てもいなくても同じだと。しかしその場合、大抵は考え過ぎで、学校に行きたくないと言っていた翌日にケロッと楽しかったと言って帰ってくるような感じで終わります。これと同じような悩みは、何ヶ月か前にもトピックに出していたと思います。自分の癖はもう嫌という程身に染みて分かっているので、今更どうにかしたいとは思っていません。それよりも聞いて欲しいのは、他の同い年の子達の事です。 特に誰が、という訳では無いのですが、「なんでそんな事が普通に言えるん?」「なんで相手の気持ち考えんの?」と私が思う人が、私の今の同級生には沢山いるんです。確かに、相手と1:1で話す分には皆それぞれ個性のある良い子達です。でも、集団や普段のグループになると、その嫌な雰囲気が出てくるんです。 私は、先程言った被害妄想癖とは別に、自然と人の表情を伺って、その人が今何を思ったか、何を考えているかが何となく分かってしまうという癖があります。これは私の親も同じだった様で、昔はよく悩んだと言っていました。自分が悪口を言われているわけでも嫌に思われているわけでもないのに、他の人の気持ちが分かったり人の悪口が聞きたくもないのに耳に入ってきたりして、自分が嫌な気分になってしまうんです。 私の小学校、中学校での同じクラスの子、または同学年の子達は、本当に性格が良く、担任だった先生達も対応が良くて、今思えば相当恵まれた環境で私は育ってきました。親も周りの人達も、ここまで良い環境の小中学時代はなかなか無いと言っているほどでした。そして、いざ高校に入ってみると今までの環境とは別物でした。先程も言ったように、個人個人が嫌な奴という訳では無いのですが、何かが違うんです。 わがままのようかもしれません。でも、それが今の私にはとても苦痛なんです。 昨晩、未だ治らぬ吐き気と、処方された薬の作用によるフラ付きでなかなか寝付けず、何回もベッドに入っては起きて椅子に座るという動作を繰り返していました。私は先日、親に、「1週間経っても、微熱はあるけどこれといって大きな熱は出ていないし、盛大に吐いたということもない。本当は登校拒否気味になっているのでは?」と問われていました。正直に言うと、あながち間違ってはいません。実際に吐き気はするし、フラ付きは酷いので、体調不良は嘘ではありません。でも、体が登校することを拒否しているんです。学校に行くことで体調が悪化しているのは事実なんです。だからこれからも学校を休む、という訳ではありません。流石に勉強が追いつかなくなるのは困るし、会いたい友達もいますから。でも正直に言うと、明日から復帰して学校に行って、今までのように元気に笑って過ごせる自信がありません。極力人と関わりたくない、コミュニケーション障害のようなものが自分の中で発生しているような気がするんです。特定の人以外の人と関わるのが怖くなってきたんです。頑張って治したいとは思っていますが、どうしたらいいのか自分でももう分からないんです。この一週間、しんどくてなかなか起き上がれない布団の中で、ずっとこの事を考えていました。もう考えることは考え尽くしました。昨晩は目の前の筆箱に入っているカッターで手首の動脈を切って本当に死んでやろうかと思ったし、布団の中で途中で腕が突然動かなくなって息が上手くできなくなりました。自分の将来の夢を想像すると、まだ死にたくないと毎度思うので、自ら命を断つようなことはしませんが、本気で今なら死んでもいいと思いました。 恐らく親は私がここまで悩んでいるのは知らないと思いますし、世間の人から見ればそんな軽いことで悩んでるとほざくなと思う人もいると思います。 でも、本当にもう色々疲れているんです。他の子達があまり気にしていないような事も、私からしたら毒を少しずつ飲まされているようなものなんです。 こんな物を読まされてどうしろと思う方もいると思います。こんな物を書いてしまってすみません。でも、直接では誰にも相談出来なかったんです。他の子や、親が不快な気持ちになったり、悩み事を打ち明けた相手がまた私と同様に悩んでしまうことを考えると言えなかったんです。また子ども相談所が関わってくるのも嫌だったので。 ここまで読んで下さったお方には本当に感謝します。私の暗い話を最後まで聞いてくれてありがとうございました。 何を言われても構いません。また、何を言えとも言いませんので、もし良ければ私のこれからの生活に関してアドバイスをして頂けたらと思います。 長々と重い文章を、本当に失礼しました。

Twitterにあげるとリア友にも伝わるのでここに出させて頂きます。自分だけで消費したらいい話だけど、誰かに聞いて欲しかったので。長い病み話なので、読みたくなければここでお帰り下さって構いません。 それでも聞いてくれると言う方は、しばし私の愚痴にお付き合い下さい。 1週間前、月曜日の昼休みの時間に学校を早退しました。理由は普通に体調不良です。風邪による頭痛と吐き気が酷かったんです。その後、吐き気が治まることはなく、火曜日、水曜日と2日連続休みました。水曜日は、流石に三日連続で休むと勉強面に響くと思って、吐き気とだるさは治まっていないものの登校しました。学校に着き友達に会って、少し体調が回復してきたと思ったのですが、体育を病み上がりで受けたのと、周りの騒音のせいで再び体調が悪化し早退しました。金曜日も登校出来ませんでした。そして今に至ります。ここまでの話なら、ただ私が体調が悪くて1週間学校にろくに行けなかったというだけの話なんですが、聞いてほしいのはここからです。 私には、昔から被害妄想が激しいところがあります。周りの人の話している事が全部自分の悪口を言っているように感じたり、自分は嫌われているのだと思って悩む事が多々あります。自分は誰にも必要とされていない、どうせ自分は居てもいなくても同じだと。しかしその場合、大抵は考え過ぎで、学校に行きたくないと言っていた翌日にケロッと楽しかったと言って帰ってくるような感じで終わります。これと同じような悩みは、何ヶ月か前にもトピックに出していたと思います。自分の癖はもう嫌という程身に染みて分かっているので、今更どうにかしたいとは思っていません。それよりも聞いて欲しいのは、他の同い年の子達の事です。 特に誰が、という訳では無いのですが、「なんでそんな事が普通に言えるん?」「なんで相手の気持ち考えんの?」と私が思う人が、私の今の同級生には沢山いるんです。確かに、相手と1:1で話す分には皆それぞれ個性のある良い子達です。でも、集団や普段のグループになると、その嫌な雰囲気が出てくるんです。 私は、先程言った被害妄想癖とは別に、自然と人の表情を伺って、その人が今何を思ったか、何を考えているかが何となく分かってしまうという癖があります。これは私の親も同じだった様で、昔はよく悩んだと言っていました。自分が悪口を言われているわけでも嫌に思われているわけでもないのに、他の人の気持ちが分かったり人の悪口が聞きたくもないのに耳に入ってきたりして、自分が嫌な気分になってしまうんです。 私の小学校、中学校での同じクラスの子、または同学年の子達は、本当に性格が良く、担任だった先生達も対応が良くて、今思えば相当恵まれた環境で私は育ってきました。親も周りの人達も、ここまで良い環境の小中学時代はなかなか無いと言っているほどでした。そして、いざ高校に入ってみると今までの環境とは別物でした。先程も言ったように、個人個人が嫌な奴という訳では無いのですが、何かが違うんです。 わがままのようかもしれません。でも、それが今の私にはとても苦痛なんです。 昨晩、未だ治らぬ吐き気と、処方された薬の作用によるフラ付きでなかなか寝付けず、何回もベッドに入っては起きて椅子に座るという動作を繰り返していました。私は先日、親に、「1週間経っても、微熱はあるけどこれといって大きな熱は出ていないし、盛大に吐いたということもない。本当は登校拒否気味になっているのでは?」と問われていました。正直に言うと、あながち間違ってはいません。実際に吐き気はするし、フラ付きは酷いので、体調不良は嘘ではありません。でも、体が登校することを拒否しているんです。学校に行くことで体調が悪化しているのは事実なんです。だからこれからも学校を休む、という訳ではありません。流石に勉強が追いつかなくなるのは困るし、会いたい友達もいますから。でも正直に言うと、明日から復帰して学校に行って、今までのように元気に笑って過ごせる自信がありません。極力人と関わりたくない、コミュニケーション障害のようなものが自分の中で発生しているような気がするんです。特定の人以外の人と関わるのが怖くなってきたんです。頑張って治したいとは思っていますが、どうしたらいいのか自分でももう分からないんです。この一週間、しんどくてなかなか起き上がれない布団の中で、ずっとこの事を考えていました。もう考えることは考え尽くしました。昨晩は目の前の筆箱に入っているカッターで手首の動脈を切って本当に死んでやろうかと思ったし、布団の中で途中で腕が突然動かなくなって息が上手くできなくなりました。自分の将来の夢を想像すると、まだ死にたくないと毎度思うので、自ら命を断つようなことはしませんが、本気で今なら死んでもいいと思いました。 恐らく親は私がここまで悩んでいるのは知らないと思いますし、世間の人から見ればそんな軽いことで悩んでるとほざくなと思う人もいると思います。 でも、本当にもう色々疲れているんです。他の子達があまり気にしていないような事も、私からしたら毒を少しずつ飲まされているようなものなんです。 こんな物を読まされてどうしろと思う方もいると思います。こんな物を書いてしまってすみません。でも、直接では誰にも相談出来なかったんです。他の子や、親が不快な気持ちになったり、悩み事を打ち明けた相手がまた私と同様に悩んでしまうことを考えると言えなかったんです。また子ども相談所が関わってくるのも嫌だったので。 ここまで読んで下さったお方には本当に感謝します。私の暗い話を最後まで聞いてくれてありがとうございました。 何を言われても構いません。また、何を言えとも言いませんので、もし良ければ私のこれからの生活に関してアドバイスをして頂けたらと思います。 長々と重い文章を、本当に失礼しました。