なので、見たくない人は見なくて大丈夫です。
ここでは本音でいさせてくれてありがとう。
長文です。わんく。


このまま隠し続けるのもどうかなと思ったので、お話しします。


私いつも言ってるんですけど塾に行ってて、中学校受験するために。
で、私実は

不登校気味なんです。
朝起きられない。だから夜眠れない。その繰り返しで。
朝起きられないと、学校にも行けない。
妹が全然学校に行ってなかった時期があって。それにつられて、ある日休んでしまったら。次の日学校に行くのが辛かったんだ。遅く寝たわけでもなかったのに、朝起きられなかった。多分、体が学校に行くのを拒んでいたんだ。
そうして、5年生の2学期の真ん中ぐらいから、学校を休むことが増えて。
最初は親にも担任の先生にも心配されました。でも、親からは。
その頃には塾に行き始めていたので、「成績つかないから○○中(受験する予定の中学校)行けなくなるよ」って言われ始めたんです。
私はプレッシャーがかかるのが大嫌いなんです。だから辛くて。誰にも相談できずにいて、一時期は保健室登校で。2024年が始まってから、特別支援学級、といったら少し違うんですが。学校に来れない子、とかを手助けする？ようなところに行き始め、休みながらも頑張って、5年生は終わりました。
6年生に上がったら切り替えて頑張れるかな、と思ったけど、もちろんそんなわけもなく。休みながら、遅刻しながら(連絡はしてます)、頑張ってたんです。たまーに教室に行って授業受けたり。給食だけでも、と思って教室に食べに行ったり。自分なりに頑張ってたんです。
それでも、日に日に親からのプレッシャーは少しずつ大きくなり、少しずつ私の精神？メンタル？を削っていきました。
そして今日、担任の先生からも言われたんです。「無理強いするつもりはないけど、教室来ないと成績つかないよ」って。
「頭いいから」？「賢いから」？事実かもしれないけど、そういうのがプレッシャーなんだよ。
先生と目を合わせたら泣いてしまいそうで、私は目を合わせないようにしながら先生の話を黙って聞いていました。
先生が出ていったあと、辛くて少し泣いてしまいました。

分かってる。親や先生が言ってることが正しいんだって分かってる。
でも。その言葉が私にとって、ストレスでプレッシャーで。
私はだんだん精神的に追い詰められていって。
辛い。言われてることが正しいって分かってるからこそ辛い。
「当たり前のこと」ができない自分が嫌で。
自分を責めてしまって。
そんなとき、絵を描いているときは。アトストにいるときは。一瞬、辛さを忘れられた。
でも、現実が辛いのは変わらなくて。

もう、正直学校に行きたくない。もう疲れたんだ。
受験をやめたいとも言えない。だって受験をやめたいわけじゃないから。
当たり前のことを当たり前にできない私が悪いんだ。
出来損ないでごめんなさい。



最後まで読んでくれてありがとう。
本音を吐き出せてよかった。少し楽になりました。
一応言っとくけど、私はアトストを、絵を、やめるつもりはないよ。やめたら居場所がなくなっちゃうから。
これからもここではいつも通りのテンションで過ごすから。これまで通り応援してくれたら嬉しいです。

くそ長文&病みアピみたいでごめん。病んではないから安心して。