活動終了！

むぅにゃ

MediBang ID: -

2月5日ばーすでー
祝ってくれると嬉しい！！！

タグは「紫むぅにゃ」で！

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大好きな相棒‼︎　雨榎つくしちゃん‼︎
https://medibang.com/u/ueno/

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紫と水色
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ぼっち・ざ・ろっく
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CLIP STUDIO PAINT
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原神

代理デザインですよ

仲良くしてほしい！！

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くらりぃり/元ちょこなつ 2 months ago

Illustrations

このちゃん新モデルおめ！

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彗星くらげ 2 months ago

絵チャありあと‼️

はつがきこぼちゃん‼️3枚目全体わんく
全然入れなくてごめんなさい…！！ホロメン多い多いなすき

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まʓ🐾 2 months ago

Illustrations

ゆきみちゃん！

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冬路くじら 2 months ago

うふうふ

たゆほし、ここから一気に加速するから書いてて楽しい
やっと情報出せてきた！こっからが本番なんですわ！！！

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ちひな 2 months ago

ちょっとしたお知らせ的な！

多分なんだけどリク絵以外だと1０月くらいまでなかなか投稿できないと思います！理由はちょっと最近趣味絵のほうとか中心になってて創作も描けてない、テスト期間にすぐ入る、単純に遅筆とか色々です。
でも普通に浮上するしいいねもコメントもちょこちょこします

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あやな宙#代選中 2 months ago

よければ！

https://friendquiz.me/quiz/2fEMSwuy

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宙餅ゆきみ 2 months ago

ぬわぁ

中間のテス勉始めるので低浮、ほぼ無浮(TLは見る)なります！

ダンカグたのしい

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冬路くじら 2 months ago

Illustrations

おめかしミヤ✨🐰

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冬路くじら 2 months ago

アクナイ今日この頃

星5縛りを始めてみたよ
私ったら脳筋ドクターでさ、いつも星6のパワーでごり押してたわけよ。でもちょっと考えたの。
私の好きな子ほとんど星5だし基礎的な戦術をおさらいするのに星5で練習って良いのでは？と！！
ドＭ向けイベントと名高い危機契約で自力で高等級とかとってみたいし！！

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冬路くじら 2 months ago

ごめん吐き出したい

暗い話はすべきじゃないって分かってるんだけど気持ちが限界過ぎて、先に謝らせてください。ごめんなさい。
苦手な方は見なかったことに、もしもお話聞いてくれる方は聞いてくれたらとても気持ちが助かります。

お母さんの息吸う音が怖くてしょうがない
怒鳴られるんじゃないかって思う
いう事ほとんど注意とか改善点だからお父さんが私に話しかけてくるのが怖い
二人が仲悪くて私が仲裁しなきゃいけないのもつらい
なんで？お母さんは俺のこと敵だと思ってるから笑とか、私に言われても困るよなんて言って欲しいの？
私の趣味の話は全く聞かないくせに自分の趣味には付き合わせようとするのなんで？？
昔私が自分の絵見てほしくて褒めてほしくていっぱい話しかけたけど、ここがちょっとおかしいとかそういうのばっかりだし、好きなゲームは「どうせ」って言われたし、なんで？？？
それなのになんで私がお父さんの山登りに付き合わなきゃいけないの？？？？
分かんないよ、だって小さいころ私の遊びにお父さんが付き合ってくれたって記憶全くないし、日常のこととか今日学校で何があったかとか聞いてくれたことないじゃん
宇宙とか科学についてはよく教えてくれたけど、そういうお父さんが興味あること以外に話した内容怒られたことしか覚えてない。私が被害妄想してるだけ？そうだったらいいな
辛かったよ苦しかったよ、私が可愛くないから？空気が読めないから？って、私がだめなんだってずっと小さいころから思ってた
それでさ、もうお父さんにわたしの好きなものを理解してもらうのは諦めようってしてさ、距離とって
そしたら何？今更それを取り戻そうとしてるのか分かんないけど空回りしてるよ
その気持ちが嬉しい！これから仲良くしようね！とはなれないよ遅すぎた
だってもう私諦めたんだよ？

私が多くを望んでるだけなのかな、そうなのかな
普通が分からないから分からない
私がわがままなだけなのかなそうなの？？？？

お母さんは普段は優しいけど仕事で嫌なことあった時とか機嫌悪い時に私に八つ当たりするし
うざいくらいかまってちゃんなのに私の話は真面目に聞かないし
いや、聞こうとしてくれてるんだろうなとは思うけど

学校も行けないし勉強もできないし馬鹿だし友達もいないし、大人になって就職とか、もう私の未来見えなくてさ、死にたいわけじゃないけど生きていたくないって漏らしちゃったことがあるのね
ほんとはそんなこと誰にも言うつもりなかったけど限界過ぎて、私お母さんのこと信じてるから零しちゃったの
そしたらそれ以降「くじらは死にたいんだもんね！！！」とか言ってきた時期があってさ、
もう、なんか、多分間違ってるのは母じゃなくて私の方なんだけど、それ言われた時辛くてしょうがなかった
その場で口が滑ってリスカしてるって白状したのいまだに後悔してる
やっぱりこういうのは自分一人で隠しておくべきものだった

あーもうこの人には相談できないな、って
信頼してたのに

勝手に期待して勝手に失望してる私の方がダメだって分かってるんだけどさ、なんか気持ちが…

全部私が悪いって分かってるのにしんどくてしょうがない
このまま眠って目が覚めなければいいのにって毎日思う
でもドクターとしてアーミヤの最後を見届けるって自分に誓ったし、第一怖いし何となく生きてる

自分は幸せ者だって分かってます
皆に絵を褒めてもらえるし、ご飯は食べられるし暴力振るわれてるわけでもないし、いじめられてたわけでもないし

でもほんとにこのまま目覚めたくない～～！人生諦めたい！笑
この世界のことも自分のことも大っ嫌いなのに大好きだからダラダラ生きてるよね、ウケる

ということで、明日は父に付き合わされて朝5時から山です
ほんとは断りたかったけどずっと断り続けてて、怒鳴られたりとか機嫌悪くしたらお母さんの機嫌も悪くなって結果私がしんどい思いするなって思ってぼんやりした返答したら肯定と受け止められちゃったみたいで
しかもなかなか会えない父の友達（女の人、私その人のこと大好き）誘ったとか言って囲われちゃって

でも本当に心がしんどくていまだにお風呂も準備も出来てなくて

私は幸せなはずなのに苦しくなっちゃう弱い自分が大っ嫌い
恵まれてるくせに辛いとか思っちゃうわがまま野郎です、いっそ殺してくれ
いっそ不幸だったら死ねたのにとか思っちゃう不謹慎な私を殺してくれ

仕方ないので死ぬまでは生きます