こんばんは私はヌーン猫です。これからもよろしくお願いします。 書いて欲しいものがあったらいってください。かけたらかきます。
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中毒せい1
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宇宙人
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レベルシステムだけど、まじで運営の好みだったんだな程度に留めておいた方がいいです。一応プラチナである私が言っておきます。
当たり前ですが、私は運営さんの言うレベルを決める「独自のアルゴリズム」をよく知りません。なのでくじらさんがなんか勝手に言ってるって思っておいて欲しいというのをまず最初に。
言わせてもらいます。
多分レベルって、人気だからレベルアップするってより、レベルアップしたから人気になるって方が正しい気がしてます。わかんないけど！！
てかそれどころか運営の好みって気もしている！！笑（違ったら運営さんに土下座）
実体験なんですけど、そういう数字にこだわり始めるとお絵描きが楽しくなくなります。
楽しくないとやりたくなくなります。
でも私はみんなに絵を描くのをやめてほしくない！！！もっとみんなの絵を見たい！！！！
ので、レベルを気にせず描いてくれって切実な願いです！！！！！！
実際私が初めてレベル3を超えた（同時に７もとった）のは、「どうやってもレベル３以上かないしもういいや」ってあきらめたときです。
何かに縛られることなく自分の描きたいものだけ描いててほしい。人のこと言えないけど！！！！！
絵のせいで苦しくなるのって多分間違ってるから！！苦しいなら描かなくていい！！！！
自分がブチ上がる時だけ描けばいい！！！！！！！
これは自分への言葉でもあるんだけど、とりあえず自分のためだけに絵を描くんだよ！
自分の絵で自分が救われてお腹いっぱいになった時やっと他の人に目を向ければいいの！！！
私もできてない！ごめんなさい！！！！
絵ってもっとわがままでいいんだと思うんだ！！！！
自分にとってのレベル7も本物と同じくらいの価値があるから！！！！！
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猫男子
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裏操り
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【第80作】間に合わなかった
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白ひかり
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星5縛りを始めてみたよ
私ったら脳筋ドクターでさ、いつも星6のパワーでごり押してたわけよ。でもちょっと考えたの。
私の好きな子ほとんど星5だし基礎的な戦術をおさらいするのに星5で練習って良いのでは？と！！
ドＭ向けイベントと名高い危機契約で自力で高等級とかとってみたいし！！
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今日行かなくてもいいことになった…！！！😭😭
ほんとによかった、よかった！！！！！！！😭😭😭😭
昨日というか今日、まじで失言しかないトピックに暖かい言葉をくれて本当にありがとうございました！！！！！
私ほんとに落ち込んでる時と大丈夫な時別人過ぎて、あんな投稿するべきじゃなかったって早速後悔してるんだけどね！！！！
でも本当にみんなの言葉があったおかげで、行きたくないってこと父に伝えることができました。
母からの助言もあったけど、口に出しても大丈夫なのかもって思えた。
みんな本当にありがとう、大好きです😭😭
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猫男子
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誕生日教えてください！！！！！！！！！！！がんばって祝いたいです
相互さんじゃなくてもいいです！！！
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暗い話はすべきじゃないって分かってるんだけど気持ちが限界過ぎて、先に謝らせてください。ごめんなさい。
苦手な方は見なかったことに、もしもお話聞いてくれる方は聞いてくれたらとても気持ちが助かります。
お母さんの息吸う音が怖くてしょうがない
怒鳴られるんじゃないかって思う
いう事ほとんど注意とか改善点だからお父さんが私に話しかけてくるのが怖い
二人が仲悪くて私が仲裁しなきゃいけないのもつらい
なんで？お母さんは俺のこと敵だと思ってるから笑とか、私に言われても困るよなんて言って欲しいの？
私の趣味の話は全く聞かないくせに自分の趣味には付き合わせようとするのなんで？？
昔私が自分の絵見てほしくて褒めてほしくていっぱい話しかけたけど、ここがちょっとおかしいとかそういうのばっかりだし、好きなゲームは「どうせ」って言われたし、なんで？？？
それなのになんで私がお父さんの山登りに付き合わなきゃいけないの？？？？
分かんないよ、だって小さいころ私の遊びにお父さんが付き合ってくれたって記憶全くないし、日常のこととか今日学校で何があったかとか聞いてくれたことないじゃん
宇宙とか科学についてはよく教えてくれたけど、そういうお父さんが興味あること以外に話した内容怒られたことしか覚えてない。私が被害妄想してるだけ？そうだったらいいな
辛かったよ苦しかったよ、私が可愛くないから？空気が読めないから？って、私がだめなんだってずっと小さいころから思ってた
それでさ、もうお父さんにわたしの好きなものを理解してもらうのは諦めようってしてさ、距離とって
そしたら何？今更それを取り戻そうとしてるのか分かんないけど空回りしてるよ
その気持ちが嬉しい！これから仲良くしようね！とはなれないよ遅すぎた
だってもう私諦めたんだよ？
私が多くを望んでるだけなのかな、そうなのかな
普通が分からないから分からない
私がわがままなだけなのかなそうなの？？？？
お母さんは普段は優しいけど仕事で嫌なことあった時とか機嫌悪い時に私に八つ当たりするし
うざいくらいかまってちゃんなのに私の話は真面目に聞かないし
いや、聞こうとしてくれてるんだろうなとは思うけど
学校も行けないし勉強もできないし馬鹿だし友達もいないし、大人になって就職とか、もう私の未来見えなくてさ、死にたいわけじゃないけど生きていたくないって漏らしちゃったことがあるのね
ほんとはそんなこと誰にも言うつもりなかったけど限界過ぎて、私お母さんのこと信じてるから零しちゃったの
そしたらそれ以降「くじらは死にたいんだもんね！！！」とか言ってきた時期があってさ、
もう、なんか、多分間違ってるのは母じゃなくて私の方なんだけど、それ言われた時辛くてしょうがなかった
その場で口が滑ってリスカしてるって白状したのいまだに後悔してる
やっぱりこういうのは自分一人で隠しておくべきものだった
あーもうこの人には相談できないな、って
信頼してたのに
勝手に期待して勝手に失望してる私の方がダメだって分かってるんだけどさ、なんか気持ちが…
全部私が悪いって分かってるのにしんどくてしょうがない
このまま眠って目が覚めなければいいのにって毎日思う
でもドクターとしてアーミヤの最後を見届けるって自分に誓ったし、第一怖いし何となく生きてる
自分は幸せ者だって分かってます
皆に絵を褒めてもらえるし、ご飯は食べられるし暴力振るわれてるわけでもないし、いじめられてたわけでもないし
でもほんとにこのまま目覚めたくない～～！人生諦めたい！笑
この世界のことも自分のことも大っ嫌いなのに大好きだからダラダラ生きてるよね、ウケる
ということで、明日は父に付き合わされて朝5時から山です
ほんとは断りたかったけどずっと断り続けてて、怒鳴られたりとか機嫌悪くしたらお母さんの機嫌も悪くなって結果私がしんどい思いするなって思ってぼんやりした返答したら肯定と受け止められちゃったみたいで
しかもなかなか会えない父の友達（女の人、私その人のこと大好き）誘ったとか言って囲われちゃって
でも本当に心がしんどくていまだにお風呂も準備も出来てなくて
私は幸せなはずなのに苦しくなっちゃう弱い自分が大っ嫌い
恵まれてるくせに辛いとか思っちゃうわがまま野郎です、いっそ殺してくれ
いっそ不幸だったら死ねたのにとか思っちゃう不謹慎な私を殺してくれ
仕方ないので死ぬまでは生きます
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白ひかり
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