ぶんぶーん
以下暗いのでわんく
私がただただ抱えきれなくなっちゃったから吐き出してるだけ
今日も学校行けなかった。テストなのに。
一年の時からほとんど行けてないのに！もう三年生なのに！！
も～さ～～未来まっくらだからさ～～前まで『生きたくねぇ！！ｗｗ』って感じだったんだけどそろそろこんな私が生きてていいのか…？ってマインドになってて困る
私が学校行きたいって思った時いつでも行けるように親は給食とめないでくれてるけどさ、私が弱いせいで親が必死に貯めてくれたお金をドブに捨ててると思うと罪悪感と申し訳なさ過ぎてつぶれそう
それでも学校行こう！とはならないのが終わってる
とーぜん学校行ってない分勉強できないし馬鹿だからさぁ～～～馬鹿なんだよねぇ～～～（突然の小泉弘文）
友だちがテスト前で勉強漬けだわって言うたびにああ私なんも苦労してないなって思うし
学校も行かず一日家にいる私が、学校行って私より苦労してる人よりぺしょぺしょ泣いてるのほんっとに情けない
なんで私はみんなの普通ができないんだろうなーーーそういえばむかしっからそういう子だったなーー
小学校低学年の頃は特に。みんな当たり前に知ってることが私だけわかんなくて恥かいてさーー私だけ精神幼くてさーー帰りのランドセルの準備私だけ遅くて私だけ準備しながら帰りの会聞いてたなーー3人組で仲良くしててさ、そのうちの一人に「くじらちゃん嫌い」って言われて。その子とは普段からメチャキラヤーみたいな仲だったからいいものの、親友だと思ってた子からも「好きって言うかー嫌いって言うかー」ってお茶濁されてさ
そんとき分かっちゃったよね、ああ3人組じゃなくて２+１だったんだなって
理解したからさ、高学年からはがんばってまともなふりしてたけどさ～～どーしたってマトモじゃないからまともなふりってできないんだよ！！！！！も～～ボロが出る
あーーなんか、代理のくじらちゃんと私は別人のつもりだったけど意外と似てるのかもね
人間のふりしてるけど本質が周りと違うことに変わりはないからどーしたって溶け込めない
んでさ、高学年のときはよくやってたよ。
でもなんか中学入ったらまるで小1の時に戻ったみたいに何もかも付いていくだけで精一杯でさ
そっか私怖かったんだな、またあの頃みたいになっちゃうのが
みんな着実に階段のぼってくのにね、私だけ一番下の段に突っ立ってるんだよ
階段上れるって当たり前のことじゃんね。でも私にはなぜかできないんだよ～～～～
ほんっとなんでだろうね、涙出てくる
そうだよ甘えだよ
たぶんね、頑張ればできるんだと思う。でも頑張るのが怖いよ
だって苦しい思いしたくないもん
人が怖いよ
でもそんな怖くてしょうがない他人より自分の方が嫌い
ずっと甘えてるから
でもここのみんなは優しいから、きっとこんな私でも生きてていいって言ってくれるでしょ
私はそういう優しさを啜って生きてる虫なんだよなって…そういう甘い人や言葉っていう蜜にたかってる虫
中学三年生にもなってさ、みんな受験に向けて頑張ってる
それにくらべて私は今まで通りずーーっと家に籠ってパソコンとちょっと勉強してるだけ！！
まあさ…高校はもう行くとこあるからいいんだけどさ、就職とかさ、きっと厳しいよなって
良かったねみんな、今まで頑張ってきて！未来明るいよ！！
でも私はみんなと違って頑張ってこなかったからお先真っ暗だよ！！！
そうだなあ～～今まで多少無理してでも頑張ってくれば良かったんだろうな～～
みんな、学校は行った方がいいよ。
でもさあ～～私今まで頑張ったよね！？！！？？！たぶん頑張ったよね…？
わかんない、私って頑張ったのかなあ。必死に頑張ったけどだめだったのかな、それともただ怠惰で堕落してっただけなのかなあ
前者だったら嬉しいな…
私、がんばったねって言われたかったの
だからね、私頑張りすぎたんだよってアピールしたくて腕切った
見事効果なし！むしろイタイ奴になった！！ただ痛いだけだったよ～～～～
もう人生諦めたい！
でも死にたくないよ！！！！痛そう！！！！！
それに私みたいに全然苦しくないやつがさ、死にたいなんて言ったらほんとうに辛い人に失礼だよねきっと
それでね、きっとみんなは優しいから素敵な言葉をくれると思うの
そのやさしさに溢れててさ、泣いちゃうほど柔らかい言葉をね、私はもう素直に受け止められないくらいに心がひねくれちゃってて！！！
なんでだろう！優しいみんなの言葉を素直に受け取れない自分が嫌いだよ！！！！！！！
みんなのことは大好きだよほんとうに
何度も人生諦めたいって思ってきた
夜眠ってそのまま朝目覚めなければいいなって何度も何度も思った
でもさ、んなこといいつつ20年後も生きてるんだろうなって
それで、死んでほしくないなーって私が思ってる人から先に死んじゃうんだろうなって
お母さんごめんね、こんな娘で
ほんとうにごめんね
お母さんごめん
って感じで、私はこれからもずーっとこんな感じで生きていくんだろうなって思ったら悲しくてしょうがなかったので吐き出しました。
ほんとに切実な願いなんだけど、みんなはわたしなんかみたいにならないでね、お願いだから
私がただただ抱えきれなくなっちゃったから吐き出してるだけ
今日も学校行けなかった。テストなのに。
一年の時からほとんど行けてないのに！もう三年生なのに！！
も～さ～～未来まっくらだからさ～～前まで『生きたくねぇ！！ｗｗ』って感じだったんだけどそろそろこんな私が生きてていいのか…？ってマインドになってて困る
私が学校行きたいって思った時いつでも行けるように親は給食とめないでくれてるけどさ、私が弱いせいで親が必死に貯めてくれたお金をドブに捨ててると思うと罪悪感と申し訳なさ過ぎてつぶれそう
それでも学校行こう！とはならないのが終わってる
とーぜん学校行ってない分勉強できないし馬鹿だからさぁ～～～馬鹿なんだよねぇ～～～（突然の小泉弘文）
友だちがテスト前で勉強漬けだわって言うたびにああ私なんも苦労してないなって思うし
学校も行かず一日家にいる私が、学校行って私より苦労してる人よりぺしょぺしょ泣いてるのほんっとに情けない
なんで私はみんなの普通ができないんだろうなーーーそういえばむかしっからそういう子だったなーー
小学校低学年の頃は特に。みんな当たり前に知ってることが私だけわかんなくて恥かいてさーー私だけ精神幼くてさーー帰りのランドセルの準備私だけ遅くて私だけ準備しながら帰りの会聞いてたなーー3人組で仲良くしててさ、そのうちの一人に「くじらちゃん嫌い」って言われて。その子とは普段からメチャキラヤーみたいな仲だったからいいものの、親友だと思ってた子からも「好きって言うかー嫌いって言うかー」ってお茶濁されてさ
そんとき分かっちゃったよね、ああ3人組じゃなくて２+１だったんだなって
理解したからさ、高学年からはがんばってまともなふりしてたけどさ～～どーしたってマトモじゃないからまともなふりってできないんだよ！！！！！も～～ボロが出る
あーーなんか、代理のくじらちゃんと私は別人のつもりだったけど意外と似てるのかもね
人間のふりしてるけど本質が周りと違うことに変わりはないからどーしたって溶け込めない
んでさ、高学年のときはよくやってたよ。
でもなんか中学入ったらまるで小1の時に戻ったみたいに何もかも付いていくだけで精一杯でさ
そっか私怖かったんだな、またあの頃みたいになっちゃうのが
みんな着実に階段のぼってくのにね、私だけ一番下の段に突っ立ってるんだよ
階段上れるって当たり前のことじゃんね。でも私にはなぜかできないんだよ～～～～
ほんっとなんでだろうね、涙出てくる
そうだよ甘えだよ
たぶんね、頑張ればできるんだと思う。でも頑張るのが怖いよ
だって苦しい思いしたくないもん
人が怖いよ
でもそんな怖くてしょうがない他人より自分の方が嫌い
ずっと甘えてるから
でもここのみんなは優しいから、きっとこんな私でも生きてていいって言ってくれるでしょ
私はそういう優しさを啜って生きてる虫なんだよなって…そういう甘い人や言葉っていう蜜にたかってる虫
中学三年生にもなってさ、みんな受験に向けて頑張ってる
それにくらべて私は今まで通りずーーっと家に籠ってパソコンとちょっと勉強してるだけ！！
まあさ…高校はもう行くとこあるからいいんだけどさ、就職とかさ、きっと厳しいよなって
良かったねみんな、今まで頑張ってきて！未来明るいよ！！
でも私はみんなと違って頑張ってこなかったからお先真っ暗だよ！！！
そうだなあ～～今まで多少無理してでも頑張ってくれば良かったんだろうな～～
みんな、学校は行った方がいいよ。
でもさあ～～私今まで頑張ったよね！？！！？？！たぶん頑張ったよね…？
わかんない、私って頑張ったのかなあ。必死に頑張ったけどだめだったのかな、それともただ怠惰で堕落してっただけなのかなあ
前者だったら嬉しいな…
私、がんばったねって言われたかったの
だからね、私頑張りすぎたんだよってアピールしたくて腕切った
見事効果なし！むしろイタイ奴になった！！ただ痛いだけだったよ～～～～
もう人生諦めたい！
でも死にたくないよ！！！！痛そう！！！！！
それに私みたいに全然苦しくないやつがさ、死にたいなんて言ったらほんとうに辛い人に失礼だよねきっと
それでね、きっとみんなは優しいから素敵な言葉をくれると思うの
そのやさしさに溢れててさ、泣いちゃうほど柔らかい言葉をね、私はもう素直に受け止められないくらいに心がひねくれちゃってて！！！
なんでだろう！優しいみんなの言葉を素直に受け取れない自分が嫌いだよ！！！！！！！
みんなのことは大好きだよほんとうに
何度も人生諦めたいって思ってきた
夜眠ってそのまま朝目覚めなければいいなって何度も何度も思った
でもさ、んなこといいつつ20年後も生きてるんだろうなって
それで、死んでほしくないなーって私が思ってる人から先に死んじゃうんだろうなって
お母さんごめんね、こんな娘で
ほんとうにごめんね
お母さんごめん
って感じで、私はこれからもずーっとこんな感じで生きていくんだろうなって思ったら悲しくてしょうがなかったので吐き出しました。
ほんとに切実な願いなんだけど、みんなはわたしなんかみたいにならないでね、お願いだから
