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凍える深夜になりましたね、最近は自分を捨てました、第三者です。
修
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塾が終わり、家に帰ろうとしていた時の事だった。私は、先月のテストの結果表を抱え、憂鬱な気持ちで真っ暗な帰路についていた。暗さで自然と不安と焦燥感が搔き立てられる。また憂鬱が蠢き始めたので、道草が生い茂る中で立ち竦んでしまった。集合住宅の家の明かりが遠くに見えた。孤独な私を嘲笑うような光の群れから目を逸らす。不意に強い光が私を照らした。それは、暗さで存在に気付かなかった壊れかけの街灯だった。街灯は不規則なリズムで明滅を繰り返していた。灯りを待つように、群れた虫は街灯の近くに飛び回っていた。街灯は曲がった腰で、使命を熟そうと明滅していた。老体に鞭打ち、孤独に死と闘っていた。街灯の明滅が弱まり、寿命を迎えようとしていることを知る。私は街灯を抱きしめたいと思った。君は頑張ったんだ、もう孤独じゃないよ、と言って強く抱きしめたいと思った。遂に街灯は灯りが点かなくなった。虫はもう他の灯りの方へ飛び立ってしまった様だ。…私は街灯の様になりたいと思った。
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飽きたとかではね、御座いませんよ決して。
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うららかな昼下がり、午睡に誘われる。カァテンは緩やかに開閉していた。空は、冬が近づき日が短くなった所為かもう橙色に染まりつつある。小窓から外の景色を眺めてみる。寂れた工場の群れが住宅街を囲っていた。何ともなしにノスタルヂアを感じたが、普段の工場から出る騒音を考えると、この景色を綺麗だと感じるのは癪だった。不意に、帰路についている同級生の笑い声が聞こえて、耳を塞いだ。虚しく空いた心臓に北風が吹き通った。孤独。それはこの世界で一番の劇薬だということを知る。自己嫌悪や希死念慮で空いた心臓を埋めた。卑しさで満たすことで私は初めて私として完成する。不完全な完全。ふらふらと立ち上がり、自室の電灯を消した。暗闇の中、夜目の効かない私は手探りで机上の瓶を探し、蓋を開けた。抗鬱剤は大量に飲んでも然程影響がないとネットの記事で見たことがある。意気地が無いので規定の量の薬を飲んだ。この先もずっと自殺願望と生存本能の間で板挟みの葛藤をし、最終的には自分を責めながら生存本能を選ぶのだろう。死ぬ胆力が無いのはわかっているけれど、期待をしてしまう。将来への不安、空虚感、嫌悪感、嫉妬心、惨めさ、諦観…。脳に流れる疎ましい感情に一々名前を付けるのも面倒臭くなって、シャットアウトするようにうずくまった。
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うららかな昼下がり、午睡に誘われる。カァテンは緩やかに開閉していた。空は、冬が近づき日が短くなった所為かもう橙色に染まりつつある。小窓から外の景色を眺めてみる。寂れた工場の群れが住宅街を囲っていた。何ともなしにノスタルヂアを感じたが、普段の工場から出る騒音を考えると、この景色を綺麗だと感じるのは癪だった。不意に、帰路についている同級生の笑い声が聞こえて、耳を塞いだ。虚しく空いた心臓に北風が吹き通った。孤独。それはこの世界で一番の劇薬だということを知る。自己嫌悪や希死念慮で空いた心臓を埋めた。卑しさで満たすことで私は初めて私として完成する。不完全な完全。ふらふらと立ち上がり、自室の電灯を消した。暗闇の中、夜目の効かない私は手探りで机上の瓶を探し、蓋を開けた。抗鬱剤は大量に飲んでも然程影響がないとネットの記事で見たことがある。意気地が無いので規定の量の薬を飲んだ。この先もずっと自殺願望と生存本能の間で板挟みの葛藤をし、最終的には自分を責めながら生存本能を選ぶのだろう。死ぬ胆力が無いのはわかっているけれど、期待をしてしまう。将来への不安、空虚感、嫌悪感、嫉妬心、惨めさ、諦観…。脳に流れる疎ましい感情に一々名前を付けるのも面倒臭くなって、シャットアウトするようにうずくまった。
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うららかな昼下がり、午睡に誘われる。カァテンは緩やかに開閉していた。空は、冬が近づき日が短くなった所為かもう橙色に染まりつつある。小窓から外の景色を眺めてみる。寂れた工場の群れが住宅街を囲っていた。何ともなしにノスタルヂアを感じたが、普段の工場から出る騒音を考えると、この景色を綺麗だと感じるのは癪だった。不意に、帰路についている同級生の笑い声が聞こえて、耳を塞いだ。虚しく空いた心臓に北風が吹き通った。孤独。それはこの世界で一番の劇薬だということを知る。自己嫌悪や希死念慮で空いた心臓を埋めた。卑しさで満たすことで私は初めて私として完成する。不完全な完全。ふらふらと立ち上がり、自室の電灯を消した。暗闇の中、夜目の効かない私は手探りで机上の瓶を探し、蓋を開けた。抗鬱剤は大量に飲んでも然程影響がないとネットの記事で見たことがある。意気地が無いので規定の量の薬を飲んだ。この先もずっと自殺願望と生存本能の間で板挟みの葛藤をし、最終的には自分を責めながら生存本能を選ぶのだろう。死ぬ胆力が無いのはわかっているけれど、期待をしてしまう。将来への不安、空虚感、嫌悪感、嫉妬心、惨めさ、諦観…。脳に流れる疎ましい感情に一々名前を付けるのも面倒臭くなって、シャットアウトするようにうずくまった。
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うららかな昼下がり、午睡に誘われる。カァテンは緩やかに開閉していた。空は、冬が近づき日が短くなった所為かもう橙色に染まりつつある。小窓から外の景色を眺めてみる。寂れた工場の群れが住宅街を囲っていた。何ともなしにノスタルヂアを感じたが、普段の工場から出る騒音を考えると、この景色を綺麗だと感じるのは癪だった。不意に、帰路についている同級生の笑い声が聞こえて、耳を塞いだ。虚しく空いた心臓に北風が吹き通った。孤独。それはこの世界で一番の劇薬だということを知る。自己嫌悪や希死念慮で空いた心臓を埋めた。卑しさで満たすことで私は初めて私として完成する。不完全な完全。ふらふらと立ち上がり、自室の電灯を消した。暗闇の中、夜目の効かない私は手探りで机上の瓶を探し、蓋を開けた。抗鬱剤は大量に飲んでも然程影響がないとネットの記事で見たことがある。意気地が無いので規定の量の薬を飲んだ。この先もずっと自殺願望と生存本能の間で板挟みの葛藤をし、最終的には自分を責めながら生存本能を選ぶのだろう。死ぬ胆力が無いのはわかっているけれど、期待をしてしまう。将来への不安、空虚感、嫌悪感、嫉妬心、惨めさ、諦観…。脳に流れる疎ましい感情に一々名前を付けるのも面倒臭くなって、シャットアウトするようにうずくまった。
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うららかな昼下がり、午睡に誘われる。カァテンは緩やかに開閉していた。空は、冬が近づき日が短くなった所為かもう橙色に染まりつつある。小窓から外の景色を眺めてみる。寂れた工場の群れが住宅街を囲っていた。何ともなしにノスタルヂアを感じたが、普段の工場から出る騒音を考えると、この景色を綺麗だと感じるのは癪だった。不意に、帰路についている同級生の笑い声が聞こえて、耳を塞いだ。虚しく空いた心臓に北風が吹き通った。孤独。それはこの世界で一番の劇薬だということを知る。自己嫌悪や希死念慮で空いた心臓を埋めた。卑しさで満たすことで私は初めて私として完成する。不完全な完全。ふらふらと立ち上がり、自室の電灯を消した。暗闇の中、夜目の効かない私は手探りで机上の瓶を探し、蓋を開けた。抗鬱剤は大量に飲んでも然程影響がないとネットの記事で見たことがある。意気地が無いので規定の量の薬を飲んだ。この先もずっと自殺願望と生存本能の間で板挟みの葛藤をし、最終的には自分を責めながら生存本能を選ぶのだろう。死ぬ胆力が無いのはわかっているけれど、期待をしてしまう。将来への不安、空虚感、嫌悪感、嫉妬心、惨めさ、諦観…。脳に流れる疎ましい感情に一々名前を付けるのも面倒臭くなって、シャットアウトするようにうずくまった。
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うららかな昼下がり、午睡に誘われる。カァテンは緩やかに開閉していた。空は、冬が近づき日が短くなった所為かもう橙色に染まりつつある。小窓から外の景色を眺めてみる。寂れた工場の群れが住宅街を囲っていた。何ともなしにノスタルヂアを感じたが、普段の工場から出る騒音を考えると、この景色を綺麗だと感じるのは癪だった。不意に、帰路についている同級生の笑い声が聞こえて、耳を塞いだ。虚しく空いた心臓に北風が吹き通った。孤独。それはこの世界で一番の劇薬だということを知る。自己嫌悪や希死念慮で空いた心臓を埋めた。卑しさで満たすことで私は初めて私として完成する。不完全な完全。ふらふらと立ち上がり、自室の電灯を消した。暗闇の中、夜目の効かない私は手探りで机上の瓶を探し、蓋を開けた。抗鬱剤は大量に飲んでも然程影響がないとネットの記事で見たことがある。意気地が無いので規定の量の薬を飲んだ。この先もずっと自殺願望と生存本能の間で板挟みの葛藤をし、最終的には自分を責めながら生存本能を選ぶのだろう。死ぬ胆力が無いのはわかっているけれど、期待をしてしまう。将来への不安、空虚感、嫌悪感、嫉妬心、惨めさ、諦観…。脳に流れる疎ましい感情に一々名前を付けるのも面倒臭くなって、シャットアウトするようにうずくまった。
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HPB私奴！！！！！！！！！！！！
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下半身を描け！～今日は晴れ～
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限界進捗
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でと。
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ｸｿ漫画。
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餌食。
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ちょと放置していた先輩にカツアゲLOVEされている球児(の後付体)
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飽きたやつ。どうでも良いですが塗は指。
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最近過疎化気味だったのでこの他者に影響されまくったボツりそうな絵でも見といてください俺は鉄骨を這う。
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見てくださいコイツ学生なのに思想が強そうであの頃の貴方みたいで面白いですねあの頃に戻れたら良いのに。
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絵チャで久に獣人描いたんだがこういう奴が中年になった時腹出ててほ
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和を描きたかっただけ。
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